Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΑΠΑΤΕΩΝΑ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟΥ (ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΕΙΔΙΚΟΤΗΤΕΣ)
by Fotou Gwgw on Τρίτη, 5 Απριλίου 2011 στις 8:03 μ.μ.
(ΕΠΕΙΔΗ ΤΟ ΟΦΕΙΛΩ ΣΤΙΣ ΦΙΛΕΣ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΟΥ ΤΟ ΖΗΤΗΣΑΝ.)
1.εχει τεράστιες αναμονές (μούφα για να τον περνάς για "σωτήρα" - τελευταία, όσοι γιατροί σέβονται τους ασθενείς τους και ορίζουν σωστά τα ραντεβού τους, τους καταγγέλλουν στον ιατρικό σύλλογο για εντυπωσιασμό.)
2. Γράφει τεράστιες λίστες άχρηστων φαρμάκων που του επιβάλλουν οι χορηγοί του (ολόκληρο ιατρείο του φτιάχνουν οι φαρμακοβιομηχανίες, έτσι θα τη βγάλουν;)
3. Κάνει "θαυματουργές" διαγνώσεις σε προβλήματα που ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΛΛΟΣ πριν από αυτόν δεν είχε εντοπίσει. Συνήθως έχουν γενική ορολογία όπως "ενδομητρίτιδα" που είναι κάτι σαν "γρίπη".
4. Πληρώνεις τ'άντερά σου στην επίσκεψη.
5. Είναι σε λουσάτο γραφείο με 2 γραμματείς, 4 βοηθούς, μια υπεύθυνη για τα ραντεβού του στο νοσοκομείο και 80 Φαρισαίους.
6. Σου στέλνει κάρτες τα Χριστούγεννα και στα γενέθλιά σου (επειδή ΕΤΣΙ φαίνεται ο καλός γιατρό!)
7. Σε βάζει άρον άρον για αφαιρέσεις "κυστών που μεγαλώνουν γρήγορα", "επικίνδυνων οινομυωμάτων", "φραγμένων σαλπιγγών", "πολυπόδων", "δίκερων μητρών", "ενδομητριώσεων - ενδομητρίτιδας" και άλλων πολλών φαντασιώσεων
8. Έχεις ιδιωτική ασφάλεια και όταν το λες, γελάνε τ'αυτιά του.
9. Δεν σου δίνει τις εξετάσεις που σου κάνει για να μη φύγεις από αυτόν (ή σου κάνει τη ζωή μαρτύριο μέχρι να τις δώσεις)
10. Σε στέλνει για εξετάσεις "στη γυναίκα του δίπλα, στον κύριο τάδε που πολύ εμπιστεύεται" κοινώς στο δίκτυο συνεργατών μιζαδόρων του.
11. Όσες εξετάσεις κι αν έχεις κάνει, χρειάζεσαι κι άλλες που είναι πιο σημαντικές.
12. Είναι συνήθως ένας συνδυασμός γλύφτη-γκομενάκια-πατρικού προτύπου (φιλάει πολύ, πιάνει πολύ, ενίοτε χουφτώνει) που του έχουν πει ότι πιάνει στις γυναίκες.
13. Κατά 99%, είναι στο ΙΑΣΩ.
Και αυτά δεν έχουν προκύψει από έναν αλλά από πολλούς, μα πάαααρα πολλούς γυναικολόγους. Έχουν γίνει το χόμπι μου τα τελευταία χρόνια. Αυτά για να μη λέτε ότι δεν σας τα'πα
1.εχει τεράστιες αναμονές (μούφα για να τον περνάς για "σωτήρα" - τελευταία, όσοι γιατροί σέβονται τους ασθενείς τους και ορίζουν σωστά τα ραντεβού τους, τους καταγγέλλουν στον ιατρικό σύλλογο για εντυπωσιασμό.)
2. Γράφει τεράστιες λίστες άχρηστων φαρμάκων που του επιβάλλουν οι χορηγοί του (ολόκληρο ιατρείο του φτιάχνουν οι φαρμακοβιομηχανίες, έτσι θα τη βγάλουν;)
3. Κάνει "θαυματουργές" διαγνώσεις σε προβλήματα που ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΛΛΟΣ πριν από αυτόν δεν είχε εντοπίσει. Συνήθως έχουν γενική ορολογία όπως "ενδομητρίτιδα" που είναι κάτι σαν "γρίπη".
4. Πληρώνεις τ'άντερά σου στην επίσκεψη.
5. Είναι σε λουσάτο γραφείο με 2 γραμματείς, 4 βοηθούς, μια υπεύθυνη για τα ραντεβού του στο νοσοκομείο και 80 Φαρισαίους.
6. Σου στέλνει κάρτες τα Χριστούγεννα και στα γενέθλιά σου (επειδή ΕΤΣΙ φαίνεται ο καλός γιατρό!)
7. Σε βάζει άρον άρον για αφαιρέσεις "κυστών που μεγαλώνουν γρήγορα", "επικίνδυνων οινομυωμάτων", "φραγμένων σαλπιγγών", "πολυπόδων", "δίκερων μητρών", "ενδομητριώσεων - ενδομητρίτιδας" και άλλων πολλών φαντασιώσεων
8. Έχεις ιδιωτική ασφάλεια και όταν το λες, γελάνε τ'αυτιά του.
9. Δεν σου δίνει τις εξετάσεις που σου κάνει για να μη φύγεις από αυτόν (ή σου κάνει τη ζωή μαρτύριο μέχρι να τις δώσεις)
10. Σε στέλνει για εξετάσεις "στη γυναίκα του δίπλα, στον κύριο τάδε που πολύ εμπιστεύεται" κοινώς στο δίκτυο συνεργατών μιζαδόρων του.
11. Όσες εξετάσεις κι αν έχεις κάνει, χρειάζεσαι κι άλλες που είναι πιο σημαντικές.
12. Είναι συνήθως ένας συνδυασμός γλύφτη-γκομενάκια-πατρικού προτύπου (φιλάει πολύ, πιάνει πολύ, ενίοτε χουφτώνει) που του έχουν πει ότι πιάνει στις γυναίκες.
13. Κατά 99%, είναι στο ΙΑΣΩ.
Και αυτά δεν έχουν προκύψει από έναν αλλά από πολλούς, μα πάαααρα πολλούς γυναικολόγους. Έχουν γίνει το χόμπι μου τα τελευταία χρόνια. Αυτά για να μη λέτε ότι δεν σας τα'πα
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου